祎盈's profileChez MoiPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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7/12/2009 2009D.N.A五月天创造演唱会 昨天去看了五月天的演唱会，果然很high！！！搞得我今天还是很躁动~~~
很早就在网上买了五月天的票，一直期待，昨天终于等到了~~门口都是卖关于五月天的东西，我买了一个袋子，蓝色的，亮亮的~~本来还想买一个他们这个演唱会的T恤的，还蛮可爱的~~但是赶时间，就想着出来再买，但是曲终人散，没有卖的了……于是我把这一艰巨的任务交给了妹妹~~待五月天去成都的时候，再给我买~~
还没入场，在人比较少的地方，先小秀一下我买的袋子
一开场暖场的那些快歌，有好些都没听过，感觉一般，但是气氛绝对是没的说~~全场都是蓝色的荧光棒，很美~
我实在是很佩服他们，一连唱很多首歌，不休息，还是那么有能量！
前排的四位女生从头到尾一直站着，或者跟着跳，也挺有电的~~
《你不是真正的快乐》、《知足》、《温柔（还你自由版）》、《突然好想你》……这是我最爱的几首歌，现场版的感觉，很好~~拿着相机录下来了一些，等日后再回味~~同学还带了望远镜，4个人，2个望远镜，我们就一边录，一边拿望远镜观望，一边跟着high~~~
还是最喜欢阿信~~（小花痴一下哈）但是发现其他4个人也真的很棒~~
唯一让我觉得不好的就是舞台的设置了，不是在馆中间，而是在一端……我们坐在看台上比较靠前的位置，但还是有点微远……要坐到下面去看，票就要上千了……而音响也只设在了舞台那边，感觉声音从一个地方过来，缺少了一点环绕的感觉~那舞台要是再往前那么几米该多好啊！！！
但是总体来说还是很不错的啦~~没有其他的什么破嘉宾，也没有那么多花哨的服装，搞怪的发型，更没有什么热辣的舞蹈……就是唱歌，就是弹奏，就是震撼，就是陶醉，就是感动，就是兴奋~~~这种简单真实的演唱会，很好~~
 为数不多的几张照片之一，实在是太远了……
 演唱会结束，大家都不走，用各种方法再次请五月天出来。也许是招架不住这样的期待了吧，五月天又重返舞台，唱了一首《憨人》，还是得走了……五个人鞠完躬，阿信就微笑着用手势说让大家回家了……前面的那四位女生居然还死等，太有电了……最后不得不放奥运会退场的音乐，大灯也开了，很多人才退场……等出了大门，还有更执着的人，声称一定要见到五月天，在门口等着堵五月天的车……无敌了！！！
啦啦啦，不枉此行~~~
7/4/2009 四年就这么过去了 有点不知道该说什么，四年就这么过去了……
毕业照也照了，散伙饭也吃了，宿舍也空了，大家也走了，北京还是这么嘈杂和炎热……
我搬到本校对面的房子去住，妈妈来给我搬家，大家都感慨妈妈真伟大……我却不知道我什么时候才能真正的报答妈妈……
谢谢GX和ZX，两个在银行培训认识的男生，开车帮我搬家，还跑了好几趟……虽说我们之间的关系比较复杂，交往也不是那么密集，但是还是得谢谢他们，要不我跟妈妈得跑死……真的得感叹，在北京，有车真好……
妈妈一走，让我瞬间觉得很委屈，不知道为什么……送妈妈去机场，妈妈眼眶又红了，我却笑着挥手，然后在一转身的瞬间，泪如雨下……我拭着眼泪往外走，人们都在看我，很奇怪，我没有觉得丢脸……
妈妈把我租的房间布置得很好，以至于我不想再挪动住处……也许这方面我真的很弱，至少在妈妈面前……妈妈把那间屋子的每面墙，每个角落都给我擦干净了，这让我觉得很难受，很内疚……没有了爱人，妈妈把她的爱，倾注给了我，很重，很多，很珍贵……我说五一想回家，妈妈就说让我订机票；我说想去青岛，妈妈就让我去；我说我一个人搬不了宿舍，妈妈就飞过来帮我搬……我有时候都在想，妈妈，你能不能别对我那么好，这真的让我特别惭愧……
一边搬宿舍，一边离毕业越来越近……
第一次吃散伙饭没去，有点后悔……昨天毕业典礼，同学说这次我得去，是的，我肯定得去……这辈子，这么多人聚在一起，这么肆无忌惮的热闹，这么毫无负担的聚餐，也就这么一次了……还记得王同学两年前给我讲他们毕业聚餐的场景，相对于他，我好像很平静……其实最想见的人，随时都可以打电话；而不熟悉的人，也就无需联系了……只是面对这种离别，熟悉还是陌生，好像都不太重要……这种气氛就像是一个漩涡，拉着我沉醉……其实我也不舍得大学四年认识的形形色色的人，我将他们藏在心底……将最熟悉的，最常联系的，最宝贵的人们，铭记……只是我没有将这种情绪大肆渲染，很多感觉，放在心里慢慢发酵，才能酿出一壶好酒……
大学四年，我逃过课，我抄过作业，我谈过恋爱，我吵过架，我得过奖学金，我补考过，我喝多过，我冷漠过，我厉害过，我软弱过，我抱怨过，我释然过，我迷糊过，我清醒过……
四年就这么过去了……
梦中见，最后一丝眷恋，留待梦中相见……致我这四年的某一回，某一天，某个人，某件事，某个拥抱，某个吻，某个转身，某个挥手…… 5/7/2009 好久不见 好久没来了，突然发现自己有点脱轨落伍了……
从家里回来还真是有点不太适应了，心理和生理的落差，真想在家里躲着不见任何人，不回北京面对现实……
这次回家真是让我一直很愧疚，手机又丢了，1900元的6500s，临上机场大巴了，不见了……一定是落在出租车上了，偏偏那天没有要发票……
折腾这么一次回家，就捣腾进去1900+1400（机票钱）……而原本说要解决的问题完全被自己藏起来，避而不谈……哪怕跟妈妈谈，也是想尽量避开……工作呀，为你焦虑为你忧……
所以这3300的代价不知不觉让我觉得这次回家的代价有点大……我甚至觉得这次回家也许只是妈妈溺爱我，让我回家挥霍一次……3300干什么不好呢？？
仓促的，就回北京了，不情愿，又不得不
3/22/2009 我不是公关，我不作陪 最近简直是可以，先是手机掉了，然后昨天又被公司老总拉去说是下班之后陪客人去唱歌……
具体细节就不多说了，反正我是直接就说有事拒绝了！我不知道是不是我想多了，还是怎么样，反正我不去！
我不去，总得有人去了……另外一个女孩没有推掉，被拉去了……今天早上打电话说，简直就是把她往公关那个方向推……大概给我描述了一下，我觉得那就是公关嘛！那就是作陪嘛！要电话号码干嘛呀？！
幸好我没去……今天直接就不去那个地方上班了，那个女孩也不去了……我俩一致觉得，我们不是公关，我们不作陪！！！ 3/11/2009 缺口年轻求得圆满
随着岁月走散 忍不住回头看 剩下的只是片段 生命不断转弯 起起落落变成习惯 爱情像是考验
从不承诺永远 这些年像陀螺一样旋转 爱恨都变得无关 过去的风雨留给别人评断 无愧了一切都平淡 是有一点遗憾
幸福没有答案 付出不能计算 谁能够抚平背叛 不必再去感叹 要笑着把眼泪擦干 夜晚是个难关 寂寞需要勇敢 影子不会孤单 手心还有温暖 在心里的缺口 让时间去填满 2/20/2009 爸爸居然问我有没有男朋友了 今天我老爸居然给我发短信，问我：丫头，有男朋友了吗？老爸可能不该问哈！
说实话，有点突然…… 跟我很熟的人应该知道，我老爸，是相当的凶和封建……高中爸爸曾明着跟踪我下晚自习，如果看见有男生跟我说话或者给我纸条，而且是在非我主动的情况下，我也会死得很惨……是真的很惨……不管是语言攻击还是肉体摧残，我都“享受”过……哪怕是中午放学，就算是男生跟我打一个招呼，得，这天中午我肯又有死定了……更不要提男生给我打电话了，直接说我不在，然后审问我那个人是谁…… 但是今天，爸爸居然问我有没有男朋友，着实让我吃惊不小！我说，我没男朋友呢！ 爸爸说，只要老实对我好，再看他平时待人处事，就行了！爸爸还告诉我说，我应该找鼠年二月的和虎年二月的！我哭笑不得，但又很难过……我越来越觉得，他开始迷信一些东西……他再也不是以前强势的男人了，他老了，累了，脆弱了……他开始信仰命运了，也不再跟我吵架了……寒假见到爸爸也就3次，他以前眼里的那种犀利的眼神已经越来越少了……真让人心疼…… 2/17/2009 解脱~~ 终于解脱了，回到了自由的宿舍~~不用再继续寄人篱下了~~不用再麻烦别人了~~很开心~
北京今天终于下雪了，似乎是在告诉我，这真是不容易的一天啊~我终于解脱了~~真符合我的心情~~
等了好久终于等到今天，盼了好久终于把梦实现~~ 2/8/2009 在北京…… 也不知道银行培训那边是怎么个意思，让我4号之前回来，却一直到现在也没通知到底哪天去面试……
有点烦了，19号学校才开楼，妈的，不说啥了……
从3号到19号，这么多天，住同学家总觉得不太合适，于是选择了宾馆。妈妈说要找干净的，尤其是要安全的，于是我就住进了168一天的宾馆……心在滴血……
武祎还是坚持说来接我去她家，真的很谢谢她……那好吧，今天终于搬了……
在宾馆里待了5天之后，终于结束了我168一天的生活，不过我又得寄人篱下的呆着了……
百感交集，真的，有委屈，有愤怒，有自由，也有失落，还有一份深深的孤单和不安……
当然，也得感谢孙泓洋给我送吃的，感谢赵旭去接我，还来宾馆看我，更感谢武祎接我去她家……
这些日子本来我都应该在家度过的，有点不习惯……
1/21/2009 我也不想这么样两年没有见他了，说实话，我的心态已经很平和了……当得知晚上要和他一起吃饭的时候，我跟崽儿说，我很平静……
但是实际情况并非如自己想象那么美好……我苦笑晚上吃饭的是怎样的一个组合啊？！我，崽儿，和ZL、ZHF……虽然11号那天他给我发短信打电话了，但是他替ZL游说我的意图还是那么明显和可笑……
他开始抽烟，我真想说，也给我一支吧！ 自己并没有自己想象得那么沉着和淡定……虽然没有以前冲动的想法，但是想跟他面对面的想法，还是让自己在晚饭上的表现很不自然……从ZL给我打电话说晚上还有他一起吃饭时，我就知道，他肯定什么也没有跟ZL说……我不是真的在乎他说不说我跟他曾经在一起过，我只是觉得，ZL很无辜，很可怜……
我是答应过你，我不告诉ZL我们在一起过，给你机会自己说！可是不代表你可以这样踏谑我对你的信赖，或者说是一种我摆脱不了的情结……你更不可以如此欺骗ZL对你的信任和友情！！真的不应该这么假的！！你明明知道我没有完全放下你，你却还帮ZL给我盛汤……含沙射影的替ZL说话，保持你在ZL面前仗义的哥们儿形象！真他妈恶心！
我是实在绷不住了，我不能再忍受电话里ZL无辜的天真得还把你挂在嘴边，把你当哥们儿！第一次，我没有听你的话，违背了你的意愿…… 听着ZL丧到极点的声音，我只能说，我早想说，是他不让我说！他知道我肯定会听他的话……我想，如果我是ZL，知道怎么回事之后，回想自己晚上的这顿饭，也会觉得自己特别傻特别屎！大家都知道怎么回事，只有自己被蒙在鼓里，我想我也会崩溃……
ZL刚挂电话没多久，不知道他俩发生了什么对话，ZHF就打电话过来了……我拒接了他的电话！为什么总是要在自己无法继续伪装之后再来找我呢？ZHF是这样，室友的男友也是这样……为什么他们都利用我对他们的信赖呢？
给崽儿汇报完之后，挂了电话小哭了一鼻子……感觉心里的火一直烧到脑顶，翻江倒海的，酸酸的，微苦…… 总之，我高估了自己的某些能力…… 让腐朽的感情，绚烂得化作飞舞的魂魄…… 1/13/2009 结训了~~ 一个月终于过去了，发现自己低估了自己的忍耐能力……以为自己不能坚持完这次培训，结果还是挺过来了么~~
昨天结训，老师把我们的展示给录了下来，希望自己可以看见这张碟……我很荣幸的被选中去照封面照，一共5个女孩，我又被荣幸的安排在了第一个，只照我的脸，让我微晕……闪光灯就一直闪，有点不太习惯……很难得，我居然一直保持微笑，直到脸部抽筋……老师说，你要是能一直微笑该多好……我觉得太难了……我也许是想到马上就可以结训了，所以一直微笑，抑或是自己比较识趣，直到今天的展示很重要，所以一直微笑吧……
头发被老师梳的特别屎，还摸了特别多的啫喱……在教室里时还倍美，一回宿舍才发现自己特别二的发型……刚才我就是以这个发型照的相？抓了……很好奇当时自己是什么样的呢？肯定特别二……
今天终于睡了个自然醒，然后上网订了个机票，19号晚上7点的飞机，我就可以回家了~~亲爱的们~等到我哈~~
不知道这周银行那边会不会有信儿，希望有，看在我照封面的份上，赶紧给我份工作吧！
这就是我穿上正装，化点淡妆的一寸照，感觉自己完全不像20出头的姑娘了……悲哀啊……
 12/15/2008 拼了！ 几乎快崩溃了，从来好像都没有这么不自由过……
天天从早上8点到晚上9点的培训，点钞，盲打计算器，上课不能喝水说话，不能戴耳坠等饰物，包括我妈给我买的玉的镯子，必须坐直坐端，下课必须要把东西收拾好才能离开座位，头发必须盘起来，必须用黑卡子，必须化妆……我几乎没有洗澡的时间，没有吃饭的时间……我只能在学校这边有课的时候，才是我的假期……比如说今天学校有课，我就跟培训那边请假说要上课，然后逃掉学校这边的课，给自己小放松一下……
我觉得自己有点不适应这种生活，紧张紧凑，我开始怀念以前的日子……也许我天生是个懒散的人，我真的渴望自由……但是一想到工作难找，只要我坚持努力，我就能拥有一份工作，我就只能强迫自己不迟到不抱怨，好好忍耐！
我不知道自己是不是一个责任心很重的人，但是一想到以后进了银行，要负很大的责任的时候，就不免害怕……我不能出错，点钞和计算器都不能出错……错了就得自己填钱……我承认，我怕了……我开始害怕承担这么大的责任，我已经习惯无所谓了……我想，我也许是一个没有责任心的人……
也许是懒散惯了，连化妆我都觉得是个负担……我必须6点半就起床，生僻的涂着粉底，画着眼影，抹着腮红，刷着睫毛膏，然后满心的委屈……我就不明白，平时的培训上课，又不是实习上班，干嘛非得化妆啊？为了购置整套的化妆品，花了我500多块钱，我还没想买很好的，还是很一般的……我承认我也爱美，但是现在天天的化妆让我很憋屈，对我来说，是莫大的负担！！一想到化妆品很毁皮肤，就让我更加不爽……
有人说我踏上了一条不归路，可是什么是有归路呢？我也跟同学说，我真的不想去了，但是同学跟我说，一份工作多不容易啊，而且干什么都不会再像学生时代那么自由了……我觉得有道理，我要坚持，虽然天天都很郁闷，很委屈，但是我被现实折服了……
考研放弃了，左手中指点钞磨破了，右手长冻包了，化妆品也买了，黑船鞋也买了，也培训了十天了，我想，我牺牲了这么多，没有理由再放弃这次培训了……我需要一份工作，真的需要……就是因为这份需要，我开始考验自己的耐性……我不知道自己还能忍耐多久……忍耐多久我才可以平心的接受……
同学说，你瘦了！废话，我都多久没有认真吃过一顿饭了！！！没有食欲了，再也不像以前那样能吃了，饭量骤减，我也不知道怎么回事……我可以一天不吃饭而不饿，不仅是因为没有食欲，有时候，是没有心情吃饭；有时候，也因为没有时间……我安慰自己，没关系，就当减肥了~
今天白天都没有去培训，没有化妆，没有戴隐形，很开心，很轻松，所以中午稍微多吃了点~~晚上又得化着妆去上课，我只能说，为了能有一份工作，我拼了！！！
这就是我现在必须梳的发型
 这是第一天别人给我化的妆……
 满眼的不情愿啊……
 11/27/2008 解脱 终于说了，虽然没有把事实的真相一五一十的完全告诉LMZ，但是，让她看清了一个人，也算是对得起自己的苦心了……
长痛不如短痛，我相信你，可以放下他的……我也算踏实了……
也许我天生就是正直的人，得对得起自己的良心…… 11/4/2008 敢不这么傻缺么？ 不知道为什么，最近好像跟傻缺的人有很多约会……
我碰到的男的敢不这么傻缺么？！
我说了，我都大四了，你一大二的破孩非得跟我扯什么啊？？！！别以为我回你短信就是我在乎你，老子上个月短信多，这个月不理你，你管得着么？！别一天“姐姐”“姐姐”的喊，我喊你“哥哥”行不？！我不想搞姐弟恋，我的爱心还没泛滥成那样！
我上我的大学，碍着你什么事儿了啊？什么叫“你还上学呢”？！你比我小三岁没学上，成天无所事事，你还光荣啊还是怎么着啊？！我考研究生，那是爷乐意，你有什么资格说我啊？那么简单的英语单词你都不会拼，你讽刺谁呢啊？！你除了“I love you”，你告诉姐姐我，你还会什么？？
我不就是没选上课么？我不就是让你帮我添一下么？怎么那么事儿啊？妈的，好几年没写检讨了，今天也算练练手了！遇你一副院长，请你帮我签个字，牛什么啊？！老子不吃那一套，不给我签字，咱不求你！！我跟你说话那样，我都嫌自己矫情，都想抽自己……我图什么啊？！
不过这个世界上最美好的事情，就是有很多吃的~~最近学校里的学生超市要搬迁，东西一律8折，前天就买了很多~今天在受不了副院长那个丑德性臭嘴脸之后，又冲进超市买了一堆吃的和饮料，然后拐进菜市场买了一堆水果~最开心的是，以为消失了的烧饼夹肠夹鸡蛋那家店又开了，幸福的买了一张大饼夹肠，满载而归了~~
我的新一阶段的穴居生活又即将开始了~
拒绝男人，拒绝傻缺！！！ 11/1/2008 开到荼蘼 终于有时间来给自己说一声： 虽然已经是前天的事儿了，但是给自己的祝福，再迟也是美好而虔诚的~~ 还是会觉得自己老了，但是我想，今年的成长比以往哪年都要彻底~也许大学三年是我最痛的三年，我也希望我最痛的时间就这三年…… 我希望自己以后不要遇到点破事儿就跑到教学楼的顶层给妈妈打电话，蹲在那撕心裂肺的哭……现在想想，我可能只会淡然一笑，然后告诉自己，我无所谓……其实真的无所谓，只是当时自己咽不下那口气……我想以后，这种气还有很多，咽不下，就只能把自己噎死！我承认自己惜命，所以我选择咽下那些所谓咽不下的那口气，很多时候，那口气，是自己给自己的手铐…… 我还希望自己不要再因为妖蛾子而影响大家的心情……自己上着课呢，然后在别人生日高兴的一大早，打电话委屈的直哭，挺败人家心情的……不是一路人，划清界限就对了！人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人！其实我想她也懂得这个道理，在她没有人给她撑腰之后，她已经开始怂了……她也终于知道，我这个蝎子，报复心是很强很强的！其实这样也就够了，人还是应该宽容的，只要你不惹我，咱们还是过和平的生活~ 我也希望自己不要在浮躁了，22岁的人了，应该沉静下来了~很多道理和人情世故，我应该去理解和接受了……我得耐心的听着同学给我讲中国的政治，中国的社会，怎么掌握权力，怎么运用权力，然后慢慢感觉，中国是在慢慢变好的，是在慢慢清明的……以前不想听也不爱听，但现在，我想我应该懂得了…… 我更希望自己能够对自己坦诚，对自己热爱！以前老这么说，但也许只是一种套路，一种习惯，或者说是一种不自然的表达……但是我现在是真的要让自己对自己坦诚，然后热爱自己的生活~谁也不会拒绝微笑的人，我希望我的微笑来自发自肺腑的对生活的热爱~以前自己老爱抱怨，有人对我说：“你抱怨什么呢？错在别人，你抱怨也改变不了什么，有时，只会让别人看不起你；若错在自己，与其抱怨，你还不如抽自己俩嘴巴！”我想，不抱怨，并不是那么难吧…… 好久没说这么多了，也算是自己对自己22岁以前的一个小总结吧~也许仍然不是很彻底，但是也算是自己人生的一个小里程碑了~社会主义的改革与改造都是一步一步来的，更何况还是我这么一个小个体呢~毛主席说了，要分清敌我矛盾和内部矛盾，然后分别处理~最近看毛概，还算小有收获吧~ 昨天有人跟我说，花开了，就该谢了~我不知道我这朵花开没开……若是开了，我希望，我的花期能够长一点~ 有太多太多魔力 太少道理 还有什么值得 歇斯底里 心花怒放 10/25/2008 50周年校庆传说今天是我们学校50年校庆，有点诡异……感觉有点莫名其妙……什么呀，就50年了……太扯了…… 再传说，成龙还给我们学校捐钱……
算了，也算是件喜庆的事～鼓掌鼓掌～～ 8/30/2008 致终将逝去的青春 明天大家就该散了，大家又都开始新的学期了~
回想起来， 最近很是疯狂了几次，不知道这种事情还会发生几次~
先是在河边成立了四合院，四个单身的女的，也算是契约了一下~在夜里空旷的路上吼叫录音，估计这辈子也就这一次了~
今天“四合院”算是又妖孽了一把，在麦当劳里肆无忌惮的喧哗……我们居然还霸占了麦当劳的厕所来疯狂合照了一下……这种事着实是很难再干得出来了~
鸡崽儿同学被接走之后，我们三个就又在红帆里面闹咆了，拿着人家的娃娃就开始拍……尤其是还看见了我的新宠——星际宝贝！！！那叫一激动哦~只是还碰见好几个我的小学同学，被别人耻笑阿……居然都妖孽到红帆了……这点起子啊……
真的不知道我们还剩多少资本来供我们这样挥霍，这样疯狂，这样妖孽……明年此时，大家都在哪里呢？德阳，成都，杭州，厦门，北京，或者是未知的某座城市……我们抑或漂流在那，抑或奋斗在那，也许挣扎在那……
下次的团聚会不会再发生在夏天的德阳呢？而2014.02.14这天又到底会发生什么？
突然觉得我的青春，无处安放，并且终将逝去……
那么，今天的妖孽，就致给我们终将逝去的青春吧！ 8/15/2008 就让这首歌就让这首歌 今夜一直重复
我们都没错 只是看清楚 原来不懂的事 没有什么好说 现在先不要说 就让我们沉默 最后的拥抱 爱情的终点 回忆一触即发如何忍住眼泪
不让她哭唏哩哗啦 触景生情这样好吗
从今以后各走各的路 身上留过你的沓图 怎么可能不在乎 不怪现在只怪当初 谁辜负了谁糊涂 清醒了没 越是卖醉却不醉 绕了一圈圈越想念谁 吃定了谁 电影散场了没 又怎么会虎头蛇尾 看你哭红又肿的双眼 一把眼泪一把鼻涕
从喜剧变成默剧 怎么继续只好放着这首歌 它一直repeat 曾经你是我的影 我们爱这么过瘾 就像生命共同体 如今却只能谢谢这回忆
电影散场之后 你是否留下什么 一切不能再从头 那感伤的话别说 这决定并不轻松 夜深人静心会痛
有首歌它一直 repeat repeat 是为了什么 是分手的时候 就让我们自由
回忆一幕幕 就像一场电影 原来一直感动
电影终要结束 结束难免痛苦 心中留下伤痕
就让这首歌 萦绕在耳边
我尝试 刻画着每一次 曾经快乐的每一日
这首歌要播几次 有太多的舍不得事 歌词像针在刺 旋律让眼眶湿 曾几何时开始静止 打不开的画夹 从你哝我哝的梦 到现在你懂我懂的沉默 所有的痛 就让时间来破 电影散场之后就在那回首处 你别走回头路 我只能头也不回地藏住感触 少了片的拼图怎么拼得出那版图 我真心为你祝福 有没有那么一首歌 会让你很想念 有没有那么一首歌 你会假装听不见 听了又掉眼泪 却按不下停止键 多少个夜就这样开着灯到另一个夜 我们之间有多少故事在这首歌的里面 人不在 就让这首歌在
回忆也还在
就让这一首歌今夜一直重复
我们都没错 只是看清楚原来不懂的事 没有什么好说 现在先不要说 就让我们沉默 最后的拥抱 爱情的终点 6/22/2008 失眠 好久没有这样睁着眼一直到天亮了，就这么睁着，有点无奈……索性从床上爬起来，动动手指头……
知道自己在想什么，却没有胆量承认，一遍一遍的听着《Don't break my heart》，感觉窦唯和王菲对这首歌不同的诠释，不同的感慨……都说窦唯的鼓在亚洲是打得最好的，在这个清晨，真的感觉每一个鼓点都敲进心里……
这会儿真凉爽，我劝自己应该趁此机会睡会……结果发现，北京清晨的宁静让我很不安，觉得每天的嘈杂才是真实，以至于我需要时间来适应……
穿着睡衣，叉着腰，站在阳台，fumer à la terrasse，适应这种难得的宁静，享受这种难得的冲击……
又觉得这时的情景不知何时才会再次出现，如此的绝伦，于是，我开始在脑海里给自己拍电影……只看得见自己的侧面，闭眼，仰头，只有一片落寞而已……
惊鸿一瞥，曲终人散
而原本说要天长地久的我们，最后还是散落天涯…… |
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