祎盈's profileChez MoiPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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Chez Moi生存以上，生活以下 7/12/2009 2009D.N.A五月天创造演唱会 昨天去看了五月天的演唱会，果然很high！！！搞得我今天还是很躁动~~~
很早就在网上买了五月天的票，一直期待，昨天终于等到了~~门口都是卖关于五月天的东西，我买了一个袋子，蓝色的，亮亮的~~本来还想买一个他们这个演唱会的T恤的，还蛮可爱的~~但是赶时间，就想着出来再买，但是曲终人散，没有卖的了……于是我把这一艰巨的任务交给了妹妹~~待五月天去成都的时候，再给我买~~
还没入场，在人比较少的地方，先小秀一下我买的袋子
一开场暖场的那些快歌，有好些都没听过，感觉一般，但是气氛绝对是没的说~~全场都是蓝色的荧光棒，很美~
我实在是很佩服他们，一连唱很多首歌，不休息，还是那么有能量！
前排的四位女生从头到尾一直站着，或者跟着跳，也挺有电的~~
《你不是真正的快乐》、《知足》、《温柔（还你自由版）》、《突然好想你》……这是我最爱的几首歌，现场版的感觉，很好~~拿着相机录下来了一些，等日后再回味~~同学还带了望远镜，4个人，2个望远镜，我们就一边录，一边拿望远镜观望，一边跟着high~~~
还是最喜欢阿信~~（小花痴一下哈）但是发现其他4个人也真的很棒~~
唯一让我觉得不好的就是舞台的设置了，不是在馆中间，而是在一端……我们坐在看台上比较靠前的位置，但还是有点微远……要坐到下面去看，票就要上千了……而音响也只设在了舞台那边，感觉声音从一个地方过来，缺少了一点环绕的感觉~那舞台要是再往前那么几米该多好啊！！！
但是总体来说还是很不错的啦~~没有其他的什么破嘉宾，也没有那么多花哨的服装，搞怪的发型，更没有什么热辣的舞蹈……就是唱歌，就是弹奏，就是震撼，就是陶醉，就是感动，就是兴奋~~~这种简单真实的演唱会，很好~~
 为数不多的几张照片之一，实在是太远了……
 演唱会结束，大家都不走，用各种方法再次请五月天出来。也许是招架不住这样的期待了吧，五月天又重返舞台，唱了一首《憨人》，还是得走了……五个人鞠完躬，阿信就微笑着用手势说让大家回家了……前面的那四位女生居然还死等，太有电了……最后不得不放奥运会退场的音乐，大灯也开了，很多人才退场……等出了大门，还有更执着的人，声称一定要见到五月天，在门口等着堵五月天的车……无敌了！！！
啦啦啦，不枉此行~~~
7/4/2009 四年就这么过去了 有点不知道该说什么，四年就这么过去了……
毕业照也照了，散伙饭也吃了，宿舍也空了，大家也走了，北京还是这么嘈杂和炎热……
我搬到本校对面的房子去住，妈妈来给我搬家，大家都感慨妈妈真伟大……我却不知道我什么时候才能真正的报答妈妈……
谢谢GX和ZX，两个在银行培训认识的男生，开车帮我搬家，还跑了好几趟……虽说我们之间的关系比较复杂，交往也不是那么密集，但是还是得谢谢他们，要不我跟妈妈得跑死……真的得感叹，在北京，有车真好……
妈妈一走，让我瞬间觉得很委屈，不知道为什么……送妈妈去机场，妈妈眼眶又红了，我却笑着挥手，然后在一转身的瞬间，泪如雨下……我拭着眼泪往外走，人们都在看我，很奇怪，我没有觉得丢脸……
妈妈把我租的房间布置得很好，以至于我不想再挪动住处……也许这方面我真的很弱，至少在妈妈面前……妈妈把那间屋子的每面墙，每个角落都给我擦干净了，这让我觉得很难受，很内疚……没有了爱人，妈妈把她的爱，倾注给了我，很重，很多，很珍贵……我说五一想回家，妈妈就说让我订机票；我说想去青岛，妈妈就让我去；我说我一个人搬不了宿舍，妈妈就飞过来帮我搬……我有时候都在想，妈妈，你能不能别对我那么好，这真的让我特别惭愧……
一边搬宿舍，一边离毕业越来越近……
第一次吃散伙饭没去，有点后悔……昨天毕业典礼，同学说这次我得去，是的，我肯定得去……这辈子，这么多人聚在一起，这么肆无忌惮的热闹，这么毫无负担的聚餐，也就这么一次了……还记得王同学两年前给我讲他们毕业聚餐的场景，相对于他，我好像很平静……其实最想见的人，随时都可以打电话；而不熟悉的人，也就无需联系了……只是面对这种离别，熟悉还是陌生，好像都不太重要……这种气氛就像是一个漩涡，拉着我沉醉……其实我也不舍得大学四年认识的形形色色的人，我将他们藏在心底……将最熟悉的，最常联系的，最宝贵的人们，铭记……只是我没有将这种情绪大肆渲染，很多感觉，放在心里慢慢发酵，才能酿出一壶好酒……
大学四年，我逃过课，我抄过作业，我谈过恋爱，我吵过架，我得过奖学金，我补考过，我喝多过，我冷漠过，我厉害过，我软弱过，我抱怨过，我释然过，我迷糊过，我清醒过……
四年就这么过去了……
梦中见，最后一丝眷恋，留待梦中相见……致我这四年的某一回，某一天，某个人，某件事，某个拥抱，某个吻，某个转身，某个挥手…… 5/7/2009 好久不见 好久没来了，突然发现自己有点脱轨落伍了……
从家里回来还真是有点不太适应了，心理和生理的落差，真想在家里躲着不见任何人，不回北京面对现实……
这次回家真是让我一直很愧疚，手机又丢了，1900元的6500s，临上机场大巴了，不见了……一定是落在出租车上了，偏偏那天没有要发票……
折腾这么一次回家，就捣腾进去1900+1400（机票钱）……而原本说要解决的问题完全被自己藏起来，避而不谈……哪怕跟妈妈谈，也是想尽量避开……工作呀，为你焦虑为你忧……
所以这3300的代价不知不觉让我觉得这次回家的代价有点大……我甚至觉得这次回家也许只是妈妈溺爱我，让我回家挥霍一次……3300干什么不好呢？？
仓促的，就回北京了，不情愿，又不得不
3/22/2009 我不是公关，我不作陪 最近简直是可以，先是手机掉了，然后昨天又被公司老总拉去说是下班之后陪客人去唱歌……
具体细节就不多说了，反正我是直接就说有事拒绝了！我不知道是不是我想多了，还是怎么样，反正我不去！
我不去，总得有人去了……另外一个女孩没有推掉，被拉去了……今天早上打电话说，简直就是把她往公关那个方向推……大概给我描述了一下，我觉得那就是公关嘛！那就是作陪嘛！要电话号码干嘛呀？！
幸好我没去……今天直接就不去那个地方上班了，那个女孩也不去了……我俩一致觉得，我们不是公关，我们不作陪！！！ 3/11/2009 缺口年轻求得圆满
随着岁月走散 忍不住回头看 剩下的只是片段 生命不断转弯 起起落落变成习惯 爱情像是考验
从不承诺永远 这些年像陀螺一样旋转 爱恨都变得无关 过去的风雨留给别人评断 无愧了一切都平淡 是有一点遗憾
幸福没有答案 付出不能计算 谁能够抚平背叛 不必再去感叹 要笑着把眼泪擦干 夜晚是个难关 寂寞需要勇敢 影子不会孤单 手心还有温暖 在心里的缺口 让时间去填满 2/20/2009 爸爸居然问我有没有男朋友了 今天我老爸居然给我发短信，问我：丫头，有男朋友了吗？老爸可能不该问哈！
说实话，有点突然…… 跟我很熟的人应该知道，我老爸，是相当的凶和封建……高中爸爸曾明着跟踪我下晚自习，如果看见有男生跟我说话或者给我纸条，而且是在非我主动的情况下，我也会死得很惨……是真的很惨……不管是语言攻击还是肉体摧残，我都“享受”过……哪怕是中午放学，就算是男生跟我打一个招呼，得，这天中午我肯又有死定了……更不要提男生给我打电话了，直接说我不在，然后审问我那个人是谁…… 但是今天，爸爸居然问我有没有男朋友，着实让我吃惊不小！我说，我没男朋友呢！ 爸爸说，只要老实对我好，再看他平时待人处事，就行了！爸爸还告诉我说，我应该找鼠年二月的和虎年二月的！我哭笑不得，但又很难过……我越来越觉得，他开始迷信一些东西……他再也不是以前强势的男人了，他老了，累了，脆弱了……他开始信仰命运了，也不再跟我吵架了……寒假见到爸爸也就3次，他以前眼里的那种犀利的眼神已经越来越少了……真让人心疼…… 2/17/2009 解脱~~ 终于解脱了，回到了自由的宿舍~~不用再继续寄人篱下了~~不用再麻烦别人了~~很开心~
北京今天终于下雪了，似乎是在告诉我，这真是不容易的一天啊~我终于解脱了~~真符合我的心情~~
等了好久终于等到今天，盼了好久终于把梦实现~~ 2/8/2009 在北京…… 也不知道银行培训那边是怎么个意思，让我4号之前回来，却一直到现在也没通知到底哪天去面试……
有点烦了，19号学校才开楼，妈的，不说啥了……
从3号到19号，这么多天，住同学家总觉得不太合适，于是选择了宾馆。妈妈说要找干净的，尤其是要安全的，于是我就住进了168一天的宾馆……心在滴血……
武祎还是坚持说来接我去她家，真的很谢谢她……那好吧，今天终于搬了……
在宾馆里待了5天之后，终于结束了我168一天的生活，不过我又得寄人篱下的呆着了……
百感交集，真的，有委屈，有愤怒，有自由，也有失落，还有一份深深的孤单和不安……
当然，也得感谢孙泓洋给我送吃的，感谢赵旭去接我，还来宾馆看我，更感谢武祎接我去她家……
这些日子本来我都应该在家度过的，有点不习惯……
1/21/2009 我也不想这么样两年没有见他了，说实话，我的心态已经很平和了……当得知晚上要和他一起吃饭的时候，我跟崽儿说，我很平静……
但是实际情况并非如自己想象那么美好……我苦笑晚上吃饭的是怎样的一个组合啊？！我，崽儿，和ZL、ZHF……虽然11号那天他给我发短信打电话了，但是他替ZL游说我的意图还是那么明显和可笑……
他开始抽烟，我真想说，也给我一支吧！ 自己并没有自己想象得那么沉着和淡定……虽然没有以前冲动的想法，但是想跟他面对面的想法，还是让自己在晚饭上的表现很不自然……从ZL给我打电话说晚上还有他一起吃饭时，我就知道，他肯定什么也没有跟ZL说……我不是真的在乎他说不说我跟他曾经在一起过，我只是觉得，ZL很无辜，很可怜……
我是答应过你，我不告诉ZL我们在一起过，给你机会自己说！可是不代表你可以这样踏谑我对你的信赖，或者说是一种我摆脱不了的情结……你更不可以如此欺骗ZL对你的信任和友情！！真的不应该这么假的！！你明明知道我没有完全放下你，你却还帮ZL给我盛汤……含沙射影的替ZL说话，保持你在ZL面前仗义的哥们儿形象！真他妈恶心！
我是实在绷不住了，我不能再忍受电话里ZL无辜的天真得还把你挂在嘴边，把你当哥们儿！第一次，我没有听你的话，违背了你的意愿…… 听着ZL丧到极点的声音，我只能说，我早想说，是他不让我说！他知道我肯定会听他的话……我想，如果我是ZL，知道怎么回事之后，回想自己晚上的这顿饭，也会觉得自己特别傻特别屎！大家都知道怎么回事，只有自己被蒙在鼓里，我想我也会崩溃……
ZL刚挂电话没多久，不知道他俩发生了什么对话，ZHF就打电话过来了……我拒接了他的电话！为什么总是要在自己无法继续伪装之后再来找我呢？ZHF是这样，室友的男友也是这样……为什么他们都利用我对他们的信赖呢？
给崽儿汇报完之后，挂了电话小哭了一鼻子……感觉心里的火一直烧到脑顶，翻江倒海的，酸酸的，微苦…… 总之，我高估了自己的某些能力…… 让腐朽的感情，绚烂得化作飞舞的魂魄…… 1/13/2009 结训了~~ 一个月终于过去了，发现自己低估了自己的忍耐能力……以为自己不能坚持完这次培训，结果还是挺过来了么~~
昨天结训，老师把我们的展示给录了下来，希望自己可以看见这张碟……我很荣幸的被选中去照封面照，一共5个女孩，我又被荣幸的安排在了第一个，只照我的脸，让我微晕……闪光灯就一直闪，有点不太习惯……很难得，我居然一直保持微笑，直到脸部抽筋……老师说，你要是能一直微笑该多好……我觉得太难了……我也许是想到马上就可以结训了，所以一直微笑，抑或是自己比较识趣，直到今天的展示很重要，所以一直微笑吧……
头发被老师梳的特别屎，还摸了特别多的啫喱……在教室里时还倍美，一回宿舍才发现自己特别二的发型……刚才我就是以这个发型照的相？抓了……很好奇当时自己是什么样的呢？肯定特别二……
今天终于睡了个自然醒，然后上网订了个机票，19号晚上7点的飞机，我就可以回家了~~亲爱的们~等到我哈~~
不知道这周银行那边会不会有信儿，希望有，看在我照封面的份上，赶紧给我份工作吧！
这就是我穿上正装，化点淡妆的一寸照，感觉自己完全不像20出头的姑娘了……悲哀啊……
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